אז נכון, היה כאן דיון כזה בעבר, אבל עקב חידושו של דיון המוזיקה שנפתח פעם נוספת, החלטתי לפתוח גם את הדיון הזה מחדש, בתקווה שיזרום ויגרום לנו לעוד קצת חיוכים וצחוק בחיים. מכיוון שאני פותח הדיון, אני אפתח גם בבדיחה: ילד בא לאביו ושואל "תגיד אבא, מה ההבדל בין תיאורטית ומעשית?" האבא לא נשאר אדיש ושולח את הילד לערוך ניסוי, "לך לאמא שלך ותשאל אותה אם תמורת מליון דולר היא הייתה שוכבת עם כל אחד", אמר האבא והילד עשה כדבריו. חזר הילד לאבא ואמר "אמא אמרה כן". "עכשיו לך תשאל את אחותך את אותה שאלה". שוב הילד ציית, וטוב חזר עם תשובה חיובית לאבא. "אבל אבא" אמר הילד, "עדיין לא הבנתי את ההבדל בין תיאורטית למעשית". האבא הסביר "תראה, תיאורטית - יש לנו שני מליון דולר בבית. מעשית - יש לנו שתי זונות!" http://www.asoccer.co.il/forum/html/emoticons/laugh.Xxx אתם יותר ממוזמנים לשתף אותנו בבדיחות שלכם.
היה היה צפרדע קסום שחי לו ביער. היער היה כל כך גדול כך שהצפרדע לא זכה לראות ולו פעם אחת בחיו חיה אחרת. יום אחד, כשהלך לו ביער, נתקל בדוב הרודף לו אחרי ארנב בשביל ארוחת הצהריים שלו. הוא עצר אותם ואמר להם : "אני צפרדע קסמים. היות ואתם החיות הראשונות האחרות שראיתי בחיי, אתן לכל אחד מכם שלוש משאלות. כל אחד יבחר משאלה בתורו, והדוב יבחר ראשון, כי הוא גדול יותר". הדוב חושב קצת ואומר : "הלוואי וכל הדובים ביער הזה מלבדי היו הופכים לנקבות". הצפרדע הקיש באצבעותיו ואמר לו "זה נעשה". הגיע תורו של הארנב - "מה משאלתך?", שאל הצפרדע, "אני רוצה קסדת אופנוע", אמר הארנב. הצפרדע חשב שהמשאלה קצת מוזרה, אך שתק ומילה את המשאלה. הצפרדע פנה לדוב ושאל אותו "מה המשאלה השניה שלך?". הדוב ענה "ובכן, הלוואי וביער הסמוך כל הדובים יהפכו לנקבות". הצפרדע מילה את המשאלה, והגיע שוב תור הארנב. "מה המשאלה השניה שלך?", שאל הצפרדע, והארנב ביקש אופנוע. זה היה יותר מדי עבור הדוב, שחשב שהארנב מבזבז את משאלותיו, "מה אתה עושה לעזאזל? למה אתה פשוט לא מבקש את כל הכסף שבעולם ואז קונה אופנוע?", אך הארנב התעקש והצפרדע מילה את משאלתו. הצפרדע שאל את הדוב מה תהיה משאלתו האחרונה, "ובכן, אני רוצה שכל הדובים בעולם מלבדי יהפכו לנקבות!" אמר הדוב באושר, והצפרדע מילה את משאלתו. "זה נעשה, כל הדובים בעולם מלבדך הם נקבות. ארנב, הגיע הזמן למשאלה אחרונה". הארנב עולה על האופנוע, מתחיל להתניע ואומר "הלוואי שהדוב היה הומו".
http://www.asoccer.co.il/forum/html/emoticons/eusa_clap.Xxx שתי בדיחות מעולות. את הראשונה אמנם הכרתי, אבל עדיין מצחיק כל פעם מחדש. השנייה קרעה אותי לגמרי.
אחחחחחחח בני הרגת אותי http://www.asoccer.co.il/forum/html/emoticons/laugh.Xxx http://www.asoccer.co.il/forum/html/emoticons/laugh.Xxx http://www.asoccer.co.il/forum/html/emoticons/laugh.Xxx http://www.asoccer.co.il/forum/html/emoticons/laugh.Xxx http://www.asoccer.co.il/forum/html/emoticons/laugh.Xxx בדיחה אדירה!!! אין לי בדיחה מצחיקה בראש אבל אני אחשוב ואביא...
חחח נחמד ביותר,פעם ראשונה שאני שומע את הבדיחה הזאת http://www.asoccer.co.il/forum/html/emoticons/smile.Xxx
http://www.asoccer.co.il/forum/html/emoticons/laugh.Xxx בדיחה קורעת!!!! http://www.asoccer.co.il/forum/html/emoticons/laugh.Xxx http://www.asoccer.co.il/forum/html/emoticons/laugh.Xxx http://www.asoccer.co.il/forum/html/emoticons/laugh.Xxx
עושים תחרות בין הFBI לבולשת לשב"כ, מי ילך ליער ויחזור הכי מהר עם ארנבת. הEBI הולכים, עושים כל מיני שטויות של הFBI, חוזרים אחרי שעה עם ארנבת. הבולשת הולכים, עושים כל מיני שטויות של הבולשת, חוזרים אחרי שעתיים עם ארנבת. השב"כ הולכים, עוברת שעה לא חזרו, עוברות עוד 5 שעות לא חוזרים, עובר יום לא חזרו. טוב מחליטים ללכת לחפש אותם, מאתרים אותם בחדר חשוך עם מנורה אחת מהתקרה, מרביצים עם מקל לגמל וצועקים עליו "תודה שת'ה ארנבת!!! תודה שת'ה ארנבת!!!"
אותה הבדיחה על השב"כ בגירסה אחרת. עדיין מצחיק בכל גירסה של הבדיחה http://www.asoccer.co.il/forum/html/emoticons/laugh.Xxx http://www.asoccer.co.il/forum/html/emoticons/laugh.Xxx
אני חייב לציין שכל הבדיחות שהיו פה , היו ברמה גבוהה מאוד , באמת . קבלו שתי בדיחות ... 1) בדירה אחת גרות שתי בלונדיניות . אחת מהן נכנסת למקלחת וצועקת לשנייה " מאמי , תביא לי שמפו ! " " יש מלא במקלחת " עונה לה השנייה . " כן , אבל על כולם כתוב 'לשיער יבש' ושלי כבר רטוב ! " . http://www.asoccer.co.il/forum/html/emoticons/biggrin.Xxx http://www.asoccer.co.il/forum/html/emoticons/tongue.Xxx 2) למבחני קבלה לתפקיד קריין בטלוויזיה מגיע אדם שסובל מגמגום קל ומקריצה בעין . " איך תוכל להיות קריין עם מומים כאלה ? " מתפלא הבוחן . " אני בולע אקמול ובמשך חצי שעה אין לי בעיות " עונה המועמד בגמגום . " בוא נראה " מתרצה הבוחן . האיש משפשף בכיסיו , מוציא כמה חפיסות של קונדומים ובסוף מוצא חבילת אקמול , הוא בולע כדור וכל המומים שלו נעלמים . " יפה מאוד " מתרשם הבוחן , " אבל למה אתה צריך כ"כ הרבה קונדומים בכיס ? " " תגיד " שואל המועמד , " ניסית פעם להיכנס לבית מרקחת , לבקש אקמול בגמגום קל ותוך כדי לקרוץ לרוקח !? " חחחחחח , קרעה אותי , אישית , הבדיחה הזאת http://www.asoccer.co.il/forum/html/emoticons/icon_thumright.Xxx http://www.asoccer.co.il/forum/html/emoticons/new_multi.Xxx http://www.asoccer.co.il/forum/html/emoticons/icon_jokercolor.Xxx http://www.asoccer.co.il/forum/html/emoticons/laugh.Xxx
חחחחחח של בני פשוט קרעה אותי... מה הראשי תיבות של בזק? בית קברות. איך הגיוני? ה-בית זה בית וה-קוף זה קברות! אז איפה הזין?? בכוס של אמש'ך!!!!
מעובד היישר מ"מדריך הטרמפיסט לגלקסייה" (או ליתר דיוק אחד ההמשכים) של דאגלס אדאמס ז"ל. אני נכנס לבית קפה עם עיתון, וקונה כוס תה וחפיסת קרקרים. אחר כך, אני מתיישב באחד מהשולחנות הפנויים. אני יושב לי בנחת, קורא עיתון ולוגם מהתה כאשר לפתע נכנס גבר ומתיישב לידי. טוב, למה לא? אני ממשיך לקרוא, ופתאום, הוא פותח את חפיסת הקרקרים שלי בלי בושה, לוקח משם קרקר אחד, ואוכל אותו, בלי שום נסיון להסתיר את זה. אני חושב איך להגיב, ומחליט שעדיף לא להתעסק עם טיפשים - טוב, אז הוא אכל קרקר אחד, אז מה? למרות זאת, אני לא שוכח להפגין סמכות, ואוכל קרקר באופן שיראה לשכני מי הבוס. ותאמינו או לא, הוא נראה כועס, כשאני אוכל מהקרקרים שלי! אחרי מפגן הסמכות המשכתי לקרוא עיתון, ובלי טיפת בושה, הזר לקח עוד קרקר מהחפיסה שלי. טוב, אם לא הגבתי פעם ראשונה אז יהיה מוזר להגיב פעם שנייה. במקום לאמר לו משהו, אכלתי עוד קרקר. וכך המשכנו, קרקר לפה קרקר לשם, עד שהסתיימה כל החפיסה. אז, הוא קם, הסתכל עליי במבט זועם והלך משם. אתם מאמינים? הוא סיים חצי מחפיסת הקרקרים שלי, ועוד כעס! החלטתי לנסות לשכוח מכל העניין במהרה. הרמתי את מדור הספורט ומתחתיו שכבה חפיסת הקרקרים שלי.
