יאללה, אספתי ממוחי את כל הבדיחות השחורת שאני מכיר: -מה המוצר הכי נפוץ בשדרות? טילון. (לא מצחיק, אבל זאת האחרונה ששמעתי) -רוסי נכנס לפאב סטייל המערב הפרוע. ניגש אליו קאובוי, שולף אקדח ותוך שנייה מפוצץ איתו שלושה בקבוקים, ולוחש לו "ביל, באפלו ביל". הרוסי לא נבהל, מפשיל את המכנסיים וחושף שלושה אברי מין, ולוחש לקאובוי "ביל, צ'רנו ביל". -מה שם הספר שחיברה הלן קלר? מסביב לבית ב-80 יום. -שלושה פדופילים נפגשים להשוות ביצועים. אחד אומר: "עשיתי ילדה בת שמונה". שני אומר: "עשיתי ילדה בת חמש". השלישי אומר: "עשיתי ילדה בת שנתיים". השניים האחרים מתפלאים: "שנתיים?!". אז הוא עונה: "שנתיים שנתיים, אבל מזדיינת כמו בת 10".
http://www.asoccer.co.il/forum/html/emoticons/lol.Xxx http://www.asoccer.co.il/forum/html/emoticons/lol.Xxx http://www.asoccer.co.il/forum/html/emoticons/lol.Xxx http://www.asoccer.co.il/forum/html/emoticons/lol.Xxx http://www.asoccer.co.il/forum/html/emoticons/lol.Xxx http://www.asoccer.co.il/forum/html/emoticons/lol.Xxx אחיייייייייייייייייייייייי אחד הדברים הכי מצחיקים שקראתי! קבל 3 נקודות! פאק זה היה טוב. ___________________________________________________________ -"אמא אמא! אני יכולה להכנס להריון?" "לא מותק... עוד לא היה לך מחזור" *הילדה יוצאת החוצה וצועקת: "יאלה חבר'ה, אפשר לגמור בפנים! אישה אומרת לבעלה: "חיים, השכנים אומרים שאתה פדופיל..." חיים:" אופההה מילה גבוהה לאחת בת 8.... ארתור, נקרע.
בדיחה אחת ללילה: איש אחד בהלוויית חמותו נפל ארצה וחיבק אותה ללא הרף. לבסוף אישתו איבדה את הסבלנות ואמרה: "מה אתה משחק אותה עכשיו? הרי תמיד שנאת אותה!". הבעל: "אני שונא אותה גם עכשיו, פשוט נורא חם לי והיא כל כך קרירה...".
"אמא איזה דג יש לי בגב?" "לא דג חמודית סרטן". "אמא, איזה צמח יש לי בגב?" "לא צמח חמודי, גידול" שני ילדים הולכים מכות בשואה, פתאום אחד הילדים מרים חול על הרצפה וזורק על השני "היי! אמרנו בלי הורים!" כמה יהודים יש באטמוספירה? 600.001 למה שש מליון? מהשואה... מה עם האחד? אילן רמון.
תינוק ילד ילדה ואבא שלהם יצאו לטיול באוטו (למה? אין מושג) פתאום ראו זקנה חוצה את הכביש.. כל הילדים צועקים לאבא "דרוב אותה! דרוס אותה!" אז האבא לוקח מהירות לדורס אותה. כל הילדים צוחקים ושמחים, אחרי כמה זמן של נסיעה הם רואים אישה עם עגלה חוצה את הכביש, אז כל הילדים צועקים לאבא: "דרוס אותה! דרוס אותה!" האבא לוקח מהירות ודורס אותה! כל הילדים מאושרים ושמחים.. אחרי כמה זמן נמאס להם כבר לדרוס אנשים אז הם החליטו לחזור הביתה, מול הבית הם רואים את האמא עומדת בכביש אז הם צועקים לאבא "דרוס אותה! דרוס אותה! האבא שם רייס ומפרק אותה לחתיכות! פתאום הילד הקטן מתחיל לבכות.. האבא שואל אותו: "מה קרה חמודי?" "לא ראיתי!!!". איש אחד רצה מאוד שיהיה לו ילד אבל אשתו פשוט לא הצליחה להכנס להריון, אחרי מס' חודשים והרבה טיפולים האשה נכנסת להריון. אחרי תשעה חודשים שעוברים כמו נצח מגיעה הלידה. האבא מחכה בחוץ קוצץ ציפורניים מחכה כבר לראות את התינוק שלו.. אחרי כמה זמן יוצא הרופא עם תינוק מדהים שישן לו בין הידיים והאבא כ"כ מאושר... פתאום הרופא מחזיק את התינוק בידיים ובום! מכה איתו בקיר! בום! ברצפה! בום בתקרה! בום! בום בום1!!!! בכל החדר והאבא צורח :"מה אתה עושה לתינוק שלי?!?!?!?" אז הרופא אומר: "סתם.. הוא כבר מת בלידה"
איש אחד פוגש ברחוב ילדה קטנה ועצובה, שידה השמאלית צמודה לגופה, וכף ידה קמוצה לאגרוף. "מה יש לך ביד?", מנסה האיש לשמח את הילדה, אך היא משיבה לו במשיכת כתף. "מה יש לך ביד?", שואל האיש שוב, אבל הילדה שוב מושכת כתף. "מה יש לך ביד??? את יכולה לספר לי". האיש מרים את קולו והילדה מתחילה לבכות. האיש נבהל ומתנצל "אל תבכי, רק רציתי לדעת מה יש לך ביד". אז הילדה עונה לו "שיתוק". בעל ואישה נוסעים על כביש החוף. אחרי כמה זמן האישה מטילה פצצה: "נשבר לי, אחרי 15 שנה איתך. אני הולכת להתגרש ממך". הגבר לא אומר מילה, ורק מגביר את המהירות ל-100. "ואני הולכת לקחת לך את הילדים". הגבר ממשיך לשתוק. המכונית עולה ל-110 "וגם את הבית". הגבר לוחץ על הדוושה. המכונית מטפסת ל-140 "ואת כל מה שיש לך". הגבר ממשיך להביט ישר ולוחץ עוד קצת על הדוושה. "מה אין לך מה להגיד?". "לא, יש לי כל מה שאני צריך". "אני לוקחת הכל, מה יש לך?!". "כרית אוויר". זואופיל (חובב חיות), נקרופיל, פירומן ומאזוכיסט יושבים בגן. הזואופיל אומר: בוא נתפוס חתול ונאנוס אותו. הנקרופיל אומר: בוא נתפסו חתול, נזיין אותו ונהרוג אותו. הפירומן אומר: בוא נתפוס חתול, נזיין אותו, נהרוג אותו, ונשרוף את הגופה. המאזוכיסט אומר: מיאו.
סוף סוף, דיון של בדיחות שחורות בפורום, ארתור, אני מעריץ אותך וקורא למנות אותך למנהל אוף טופיק(ולסמל של הפורום הזה) בכל מקרה: "שישה מליון זה לא כסף, זה גם לא מספר טלפון..." היטלר הולך בגטו ופתאום רואה ילד קטן, בא אל הילד ושואל אותו "ילד, בן כמה אתה" עונה לו הילד "10" "וכמה אתה שוקל" שואל היטלר. "10 קילו עונה" הילד אומר הילטר "יפה יפה" וממשיך ללכת הלאה. רואה הוא עוד ילד קטן, וגם אותו שואל, בן כמה אתה? עונה הילד "11" "וכמה אתה שוקל" 11 קילו. היטלר מתרצה וממשיך ללכת פוגש הוא בילד שלישי, בא אליו ושואל גם אותו "בן כמה אתה?" "12" וכמה אתה שוקל "13 קילו" עונה היטלר בהתפעלות "שמנמן הא!?" בא היטלר לביקור בגטו, וקצין הגטו מציג בפניו את ילדי המקום ניגש הוא לילד הראשון ושואל אותו "כמה גבוה אתה יכול לקפוץ" "מטר" עונה לו הילד, ובתמורה לכך, מעניק לו היטלר כיכר לחם אחד. בא אל הילד השני ושואל אותו "כמה גבוה אתה יכול לקפוץ" "2 מטר עונה הילד"...ובתמורה לכך, מעניק לו 2 כיכרות לחם הילד השלישי קולט את הטריק וכאשר ניגש היטלר אליו ושואל אותו "כמה גבוה אתה יכול לקפוץ" עונה הילד "10 מטר" הילטר פונה לקצין האס אס ואומר לו "תהרגו אותו, הוא יכול לקפוץ מעל לגדר" איך קראו למאפייה הכי מפורסמת בשואה? בגטו מה יותר טוב מלזכות במדלית זהב באולמפיאדה לנכים? לא להיות נכה יום אחד, נכנס היטלר להתקלח מתחיל להסתבן ופתאום נחתך- "שיט עוד משקפופר" חוסר רגישות: להגיד לחולה דיאליזה פיפי ולישון חוסר רגישות #002 להביא לניחום אבלים עוגת שיש מה החלק הכי קשה בלאכול צמח: להרים אותו מהכיסא גלגלים מה הכי קשה בלאכול צמח #002: הגולגולת איזה חג חוגגים בבית לוינשטיין: טו בשבט ילדאחד שלו נשלח להשמדה באוושיץ, נכנס לתא גזים, וכשזורקים את הציאניד, מתחיל הילד להתפתל ולשרוט את הקיר, ניגש אליו אדם מבוגר ואומר לו "ילד, אתה מוכן בבקשה להפסיק- זה צורם"(האפקט הרבה יותר חזק כשמספרים את זה) למה היטלר התאבד? היו לו בעיות ריכוז מה זה קטן וקשה בבוקר? מוות בעריסה מה ההבדל בין יהודי לפיצה? הפיצה בתנור לא צורחת
חברים,בשנים האחרונות נופלים לנו אחד אחד מטובי האומנים בארץ (כמו חיילים אמיצים), אומנים טובים כגון, עוזי חיטמן ובאסם(מי שזוכר את התוכנית המיתולוגית "המסעדה הגדולה") שנלכו להם אתמול , ולא נשכח את עופרה חז("ל) ,דודו דותן,אריק לביא ,מאיר אריאל ועוד... ולכן,לאור המצב, לדעתי צריך לפתוח בסקר חדש אשר ישקף כנראה את העתיד. הסקר בנושא- מי הבא בתור. הינכם מוזמנים להגיב... אני רק אתחיל ב(אפשר לתרום יותר משם אחד) יגאל שילון ואריק איינשטיין
(גדוווווווווול פשוט גדווווווווולhttp://www.asoccer.co.il/forum/html/emoticons/smile.Xxx ) השמות שאוכל לתרום לרשימה יהיו חנה מרום, אחת משחקניות התאתרון החשובות בארץ (פתוווווווח). וסאבלימינל. -------------------- אחת הבדיחות הגדולות בתולדות האנושות.. ארתור, עוצר את עצמו לפני שיכולו להגיש נגדו תביעה על הוצאה לשון הרע
ילד אחד אומר לאימא שלו: אימא את יודעת מה אני רוצה לעשות שאני יגדל אז אימא שלו אומרת:חמודי אתה לא תגדל
ובגירסא מצחיקה: ילד אחד ואבא שלו נכנסים לתאי הגז, האבא שם את הילד על הכתפיים כדי שהגז יגיע אליו יותר מאוחר. הגז מתחיל לעלות, הילד מתחיל להיחנק ושורט את התיקרה. האבא צועק לו "מה אתה דפוק? זה אסבסט!" (חומר מסרטן) מה אוכלים בבלומפילד? טילוני :aaarofl:
לא יודע למה אבל הבדיחה הזאת תמיד הצחיקה אותי: איזה שמן אחד עומד ליד השער של גן ילדים הגננת רואה אותו ואמורת לו: אתה אבא של אחד הילדים אז הוא אומרלה : לא אני סתם שמן
