יו,מה זה, אני מיתכופף להרים תכילייה שלי מרוב צחוק פשוט קורע http://images.nana.co.il/upload/112004/IsraBlog/42401/posts/859099.Xxx
אז בתור אחד שגם מנגן על גיטרה, אני מבטיח לך שקטעים של האריסון (Here Comes The Sun, While my guitar gently weeps) הם בהחלט לא נחשבים קלים. נסה לנגן את הסולו של The End. נראה אותך. אבל זו לא הפואנטה. מוזיקה לא נקבעת על פי כמה קשה או מסובך לנגן אותה. הביטלס יצרו השראה עבור אינספור להקות מעולות כי הם פשוט העלו את הרוק מדרגה, ואת זה אף אחד לא ישכח להם. הביטלס יצרו במו ידיהם את הפסיכודיליה, ועשו רוק כמו שלפניהם אף אחד לא עשה. בכלל, לקרוא ללהקה שיצרה את Abbey Road, האלבום הלבן או סרג'נט פפר פופ זה כל כך לא מדוייק שזה מעוות. לפעמים דווקא האיכות של הפשטות יכולה להפוך אותה לגאונות אמיתית. זה לדעתי מה שהופך את הביטלס לגאונים אמיתיים, לאנשים שהיו מפוצצים בהשראה ויצרו את המוזיקה כנראה הכי טובה אי פעם. ואם בשבילך גאונות זה סתם לנגן מהר סולמות אז תסלח לי - יש לך ראייה מוזיקלית של ילד.
מה זה באמת משנה ראייה מוזיקלית? כול אחד שומע תמוזיקה שעושה לו טוב וגורמת לו להנות זה הכול. אני אוהב לשמוע כימעט הכול החל מ3דורס דאון עד רמשטיין ונייפוט ואפילו קצת ראפ...זה גורם לי לטוב אבל אים זאת לא מוזיקה איכותית וקלאסית בעיניי אנשים אחרים אני צריך לשמוע משהוא אחר?
סורי, גיא, אני מצטרף למלעיזים. עם כל הכבוד לקח שהם היו חלוצים - הרוק הנוכחי התפתח הרבה מעבר לביטלס. היום, השירים שלהם נעימים לאוזן, אבל לא הרבה מעבר לזה.
אתה פשוט לא מכיר אותם מספיק לעומק. סרגנ'נט פפר, אבי רואוד, מג'יקל מיסטרי טור, האלבום הלבן, ראבר סול - קלאסיקות לכל דבר, וכל מבקר מוזיקה זוטר יאמר לך את זה. מוזיקה מדהימה, אלוהית ממש.
הגיע הזמן להחיות את הדיון! איש אחד נכנס למכולת ושואל את המוכר כמה עולה לחם. שואל אותו המוכר בחזרה: "איזה לחם - שחור או לבן?" עונה לו הקונה: "לא משנה, זה לעיוור.." איש אחד הולך בחוף הים, ופתאום רואה אישה בלי ידיים ובלי רגליים בוכה. האישה:אני בת 21,אין לי ידיים ורגליים ואף פעם לא חיבקו אותי. האיש מחבק אותה ומתכון ללכת. פתאום היא מתחילה ליבב. האיש:למה את בוכה? האישה:אני בת 21,אין לי ידיים ורגליים ואף פעם לא נישקו אותי. האיש מנשק אותה ומתכון ללכת. האישה מתחילה לבכות שוב. האיש:למה את בוכה? האישה"אני בת 21, בלי ידיים ורגליים ואף פעם לא דפקו אותי... האיש מרים אותה,נכנס לים וזורק אותה. האיש:רואה...עכשיו דפקו אותך! בחור אחד חוזר מביקור אצל הרופא ומספר לאשתו שנותרו לו עוד 24 שעות לחיות. בעקבות האבחנה הזו, הוא מבקש מאשתו לעשות סקס. כמובן שהיא מסכימה, והם עושים סקס. לאחר 6 שעות, הבעל הולך אל אשתו ואומר "יקירתי, את יודעת שנותרו לי עוד 18 שעות. אפשר אולי עוד פעם?" האשה מסכימה, כמובן, והם עושים זאת שוב. יותר מאוחר, כשהם הולכים לישון, הבעל מציץ בשעון ומגלה שנותרו לו רק 8 שעות לחיות. הוא נוגע בכתף של אשתו ומבקש "יקירתי, בבקשה, עוד פעם אחת לפני שאני מת?" היא עונה "כמובן, אהובי", והם עושים סקס בפעם השלישית. לאחר שסיימו, האישה מסתובבת ונרדמת. הבעל, לעומת זאת, מודאג מהמוות הקרב, והוא מתהפך מצד לצד עד שנותרות לו 4 שעות לחיות. הוא מלטף את אשתו, ואומר בשקט" יקירתי, יש לי עוד 4 שעות. את חושבת שאולי אפשר..." האשה מתרוממת, ואומרת "תקשיב, חמוד שלי, קצת התחשבות, אני צריכה לקום בבוקר. אתה לא." היטלר מסתובב בגטו ורואה ילד קופץ. שואל את הילד: "ילד, כמה גבוה אתה יכול לקפוץ?" עונה לו הילד: "מטר אחד." היטלר: "נראה...." הילד קופץ והיטלר נותן לו כיכר לחם אחד. מגיע הערב ובגטו מסתובבת השמועה שהיטלר מסתובב וכל מטר שקופצים, מקבלים כיכר לחם. החל ממחרת, כולם קופצים. היטלר שוב מסתובב בגטו ושואל ילד אחד כמה הוא יכול לקפוץ. הילד עונה : 2" מטר", קופץ, והיטלר נותן לו 2 כיכרות לחם. ניגש לילד אחר ושואל: "ילד, כמה אתה יכול לקפוץ?" הילד אומר: 5" מטר", קופץ ומקבל 5 כיכרות לחם. היטלר ניגש לילד אחר ושואל: "ילד, כמה אתה יכול לקפוץ?" עונה הילד: 10" מטר." היטלר: "תהרגו אותו, הוא יכול לעבור את החומה!" רוצים סיבה אחת טובה לקנות תנור תוצרת גרמניה? זה בסדר, יש עוד 6 מיליון סיבות!!! מה שרים האנשים במקלחות בשואה? "אני שוטף ידיים טרילילילילילי... במוישה'לה וחיים טרילילילילילי!!!"
עוד אחת טובה, אבא הולך עם שני בניו לפארק שעשועים, ילד אחד עם כובע והילד השני בלי כובע. כשהם עוברים ליד חנות צעצועים הילד בלי הכובע מבקש מאביו, "אבא אני רוצה שתקנה לי צעצוע." האבא מסרב ואומר שאין כסף. אחרי שנייה הילד עם הכובע ניגש לאביו ומבקש ממנו, "אבא אני רוצה שתקנה לי צעצוע, אני רוצה צעצוע." האבא ישר ניגש לחנות וקונה את הצעצוע. ממשיכים ללכת ורואים מוכר בלונים, הילד בלי הכובע אומר לאביו, "אבא אני רוצה שתקנה לי בלון." האב מסרב. לפתע הילד עם הכובע מבקש מאביו, "אבא אני רוצה בלון, בבקשה תקנה לי בלון." האבא קנה לו לאחר שהם חזרו הביתה הילד עם הכובע מתחיל לצחוק על אחיו, "לי יש צעצוע ולך אין! לי יש בלון ולך אין!" הילד בלי הכובע מתעצבן ואומר לאחיו, "לך יש סרטן, ולי אין..."
יש לי אחת טובה, נשיא ארה"ב החליט לתת מענקים לשלושת חייליו המצטיינים במלחמת ויטנאם. נכנס הראשון,שוקל 200 קילו,הנשיא שואל-"מה אתה רוצה?" החייל אומר-"על כל גרם שאני שוקל אני רוצה קילו זהב" הנשיא:"ואללה עשקת אותי אבל שיהיה,קח" נכנס השני,בן אדם בגובה 3 מטר,הנשיא שואל-"מה אתה רוצה" אומר לו החייל-"על כל סנטימטר גובה שלי אני רוצה קילו זהב" הנשיא-"גם אתה?!,דמאט!טוב קח" נכנס השלישי,בן אדם נורמאלי לחלוטין,הנשיא שואל - "מה אתה רוצה?" החייל עונה-"על כל סנטימטר בין הביצים לזין שלי אני רוצה קילו זהב" הנשיא - "לפחות אחד ממכם לא חזיר,אוקיי תוריד את מכנסיים ניראה מה יש לך" החייל מוריד את המכנסיים,לתדהמתו של הנשיא הוא רואה שאין ביצים. שואל הנשיא - "איפה הביצים שלך?" החייל - "בויטנאם!"
לא רע. שאלה: "מה משותף בין איכמן לביאליק?" תשובה: "שניהם היו סופרים יהודים..." מה אמר הדיג'י באולמי ורסאי? איפה אתם לא רואים אתכם!!! שאלה: מה רשום בכניסה לאולמות וורסאי? תשובה: עברנו שתי קומות למטה. אם משכיבה ילד עוור במיטה ואומרת לו: "אם תתפלל היום חזק חזק, בבוקר המשאלה שלך תתגשם..." הילד מתעורר למחרת ואומר לאם: "אמא, התפללתי אבל אני עדיין עיוור.." עונה האם: 1" באפריל!" שאלה: "מה קניבלים לא אוכלים בצמחים?" תשובה: "את הכיסא גלגלים..." איש אחד נקרא דחוף מאוד לביה"ח מכיון שאשתו במצב קשה מאוד. האיש רץ בבהלה במסדרונות. פוגש אותו הרופא ואומר לו: "שמע, אשתך במצב קשה מאוד. מהיום אתה תצטרך להאכיל אותה, לתת לה לשתות, לקלח אותה, לקחת אותה לשירותים. בקיצור, אתה צריך להיות לידה 24 שעות ביממה" הרופא שם לב שהבנאדם מבואס, הפנים שלו למטה והוא עצוב, אז הרופא אמר לו: "סתתתתם, היא מתה!" שלושה ערבים נוסעים בג'יפ. פתאום הג'יפ מחליק לתהום, מתהפך וכולם נהרגים. מה חבל? שהיה מקום אחד פנוי... ילדה קטנה שיחקה בחול עם דלי וכף. בא אליה שיכור ואומר לה: "ילדה תני לי את הכף , אני רק פותח את הבירה ומחזיר לך". הילדה: "אמא אמרה לא לתת כף לאנשים זרים". השיכור: "אם לא תתני לי את הכף אני אוציא לך עין". הילדה: "אמא אמרה לא לתת כף לאנשים זרים". השיכור מושיט אצבע ותוקע לה בעין. השיכור: "עכשיו תני לי את הכף לשנייה". הילדה: "אמא אמרה לא לתת כף לאנשים זרים". השיכור: "את רואה שאני עצבני, תני לי את הכף לשנייה". הילדה: "אמא אמרה לא לתת את הכף לאנשים זרים". השיכור מושיט אצבע ותוקע לה בעין השניה. הילדה קמה והולכת. השיכור: "לאן את הולכת?" הילדה: "אמא אמרה לי לחזור הביתה כשיחשיך". שאלה: מה ההבדל בין ישו לתמונה של ישו? תשובה: לתלות תמונה של ישו, צריך רק מסמר אחד ילד אחד נשלח למחנה קיץ לחודשיים, ובין הייתר הוא למד שם אגרוף, כעבור חודש הוא כותב הביתה: "אמא, אצלי הכל בסדר, אם את יכולה תשלחי לי כמה דברים בסיסיים וקצת כסף... אה, שכחתי, במשחת שיניים אין צורך..."
פרסי מתקשר למערכת עיתון בשביל לפרסם הודעה על אמו שנפטרה. עונה לו פקיד ושואל אותו מה הוא רוצה לכתוב. עונה הפרסי:"תכתוב 2 מילים-אמא מתה". אומר הפקיד:"יש חובה לכתוב 4 מילים, תוסיף 2 מילים חינם". "אין בעיה" משיב הפרסי, "תכתוב-אמא מתה, סובארו למכירה".
ילד:"אמא, אני רוצה עוגיות". האמא:"אז תקום ותקח". הילד:"אבל אמא, אין לי ידיים". האמא:"אין ידיים, אין עוגיות". מה זה כחול, כתום ובתחתית הבריכה? תינוק עם מצופים חתוכים. מה זה שחור, כתום ובתחתית הבריכה? אותו תינוק, שלושה שבועות לאחר מכן. מה היה המשקה הפופולרי בשואה? אורנג' ג'וז. באיזה נעלם השתמשו הנאצים במשוואות? R, שמים את כל הארים בצד אחד ומקבלים את הפתרון הסופי. מה ההבדל בין חול לתינוק? חול אי אפשר להרים עם קלשון. מה ההבדל בין תינוק מת לבצל? בצל גורם לך לבכות. מה יותר מצחיק מתינוק דרוס? תינוק דרוס בתחפושת ליצן. למה יש מים חמים במחלקת יולדות? כי אם תינוק מת אז אפשר להכין אחלה מרק. ואחרון: מה יותר מצחיק מ-3 תינוקות תלויים על 3 עצים? תינוק אחד תלוי על 3 עצים.
קצת בדיחות אמ'שך אמ'שך כל-כך שמנה עד שאם תחבר לה כנפיים היא תראה כמו מטוס ג'מבו אמ'שך כל-כך זקנה עד שהיא הייתה המורה של שמעון פרס אמ'שך כל-כך טיפשה עד שבפסיכומטרי היא טעתה כבר בשם אמ'שך כל-כך גמדה עד שנמלים צריכות להיזהר בשביל לא למחוץ אותה אמ'שך כל-כך שמנה עד שהיא הולכת עם שלט "זהירות מטעם חורג!" אמ'שך כל-כך שחורה עד שאוסרים עלייה ללכת עם שחור אמ'שך כל-כך טיפשה עד שכאשר היא שמה פתק בכותל היא רושמת את המספרים של הלוטו
