גיא, איפה בכפ"ס? מכירים את זה שמריצים צחוקים כל החברה וכולם שפוכים על הרצפה ואז הטמבל הזה מתחיל לנסות להגיד בדיחה והיא פשוט הורסת הכל! פשוט מעכיר את האווירה!!! איך קוראים לטמבל הזה?
מדריך ביתי להשטלתות על העולם, מעת ארתור ואיגור (AC SHEVA): מרכיבים: - 4 כוססי ציפורניים חדים למחצה (עדיפות ל6 או אפילו 8) -דיסק של שיר מטאל גרמני ועצבני (עדיפות לHAGGARD) -מזוודה בגודל XXL -בול להולנד אופן הכנה: לובשים לבוש נח וממקמים את כוססי הציפורנים באופן נגיש, מוסתר ובטוח על הגוף. שולחים את המזוודה להולנד, נכנסים פנימה (מהר מהר, לפני שבא השליח) ומחכים עד ששומעים רעש מנוע של מטוס. יוצאים החוצה בדרך הנראת בעיניכם (פרטים ודרכים אפשר למצוא במדריכינו הקודם: "כיצד להימלט ממזוודה", "כיצד להימלט ממזוודה 2" ו-"זן ואומנת ההימלטות ממזוודה?!") ומחכים שהמטוס ימריא. התכנית: שלב א' : (we go in, we go out (of the toilet יוצאים מהמזוודה ובאלגנטיות עוברים את דלת המחסן לכוון השרותים הצמודים למחסן (לפני הכניסה לתאי הנוסעים). מבצע א' נכנס לשרותים, בזמן שהשני מחכה לו ליד דלת השרותים (תוך מראה טבעי ואדיש של המתנה [אפשר להשתמש בתרגיל "קשירת השרוכים" המפורסם]). מבצע א' יוצא באדישות מהשרותים ועושה עצמו כמחפש מקום לשבת בזמן שמבצע ב' נכנס לשרותים מיד לאחר מבצע א'. שלב ב': The Password מבצע ב', אשר סיים את זמנו בשרותים, יוצא לחפש את מבצע א' (אשר כבר התמקם בנוחות במקום אקראי במטוס). כדי להקל על המשימה של מציאת מבצע א', מבצע ב' ישתמש בסיסמא מוסכמת מראש (משהו פשוט כמו:"שסק"או"פסיפלורה")ומבצע א', מחזיר קריאה, גם כן בסיסמא מוסכמת מראש (משהו פשוט כמו :"דנה דבורין"או"אפרטהייד").ולאחר שמצאו זה את זה, מתקדמים להם, בטבעיות שני המבצעים לכוון תא הטייס. שלב ג': Happy birthday נוקשים בקלות ובטבעיות על דלת תא הטייס ובתור מענה לשאלה המתבקשת "מי זה?!" יענה אחד המבצעים: "שלום, אני דני. יש לי יומהולדת ואני רוצה לראות את תא הטייס מבפנים, בבקשה". לאחר פתיחת דלת תא הטייס, מתקדמים באדישות וטבעיות כאחד, שני המבצעים, כל אחד לעבר טייס שונה (חשוב שהעמדה שתיתפס תהייה מאחורי גב הטייס). בהינף יד שולפים המבצעים את כוססי הציפורניים שברשותם (אחד בכל יד, כל הכוססים שנשארו, ישמשו בתור רזרבה למקרה חרום) ותופסים באכזריות יתרה את גבות הטייסים (שוב, חשוב לציין שפעולה זאת תתבצע מאחורי גבם). לאחר ההלם של שני הטייסים (יש אפשרות לשבץ של טייס המשנה [כי הוא לא רגיל לחטיפות מסוג זה]) מסבירים להם את דרישותיכם בהיגיון. הדרישות: -טיסה ישירה לקנדה -ארגזים של קולה ופיצה שלב ד': The final victory לאחר נחיתה, במקום קר ומבודד (ראה ערך: "קנדה") משמיעים לנוסעים באופן אינטנסיבי, חסר רחמים ובלתי פוסק, שיר מטאל גרמני, עצבני ואכזרי (ראה ערך: "Haggard") הגורם לאדם להיות לוחם ויקינגי חסר מעצורים וגדול... המצוייד בנבוט עץ ענקי ומגף פלדה (שימושי נגד בניינים). לאחר שוידאנו שכל הנוסעים הם ויקינגים עצבניים, אנחנו מאלפים אותם להיות צבא חסר פחד ונקמן בעזרת אותם כוססים ציפורניים. בעזרת צבא זה, משתלטים על העולם בדרכים הנראות לכם כטובות (שוב, אפשר למצוא טיפים ועצת בספרנו הקודמים: "טיפים ועצות לשרי צבא ויקינגים", "טיפים ועצות לשרי צבא ויקינגים 2" ו"צבא... בלה בלה... ויקינגים.... בלה בלה בלה בלה"). בהצלחה. ארתור ואיגור, מגלומנים.
אוף איזה עצבון זה, אין לי בעיה עם זה שאני חי בעיר מעורבת, אבל יש לי בעיה עם דבר אחד: מילא ה-5 כנסיות גג שיש פה, שפעם בשבוע בערך יש דקה של צלצולי פעמונים שזה אפילו צליל יפה, אבל המסגדים פשוט עולים על העצבים! כל מסגד שומעים ברדיוס של 5 ק"מ בגלל המערכת הגברה המעצבנת הזו, ויש להם 5 תפילות ואף פעם המסגדים לא יתחילו ביחד, תמיד יחכו שאחד יסיים ואז מתחיל עוד אחד כך שאם אתה בקרבת מסגד, זה ממש מבאס. והם יודעים זה מעצבן לשמוע את הסילסולים שלהם בפול ווליום אז הם עושים את זה דווקא. כל שנותר לי הוא לרחם על הירושלמים. פעם הייתי בטיילת ארמון הנציב ופתאום מאיזה 5 כיוונים התחילו הקריאות המעצבנות של האימאמים, זה מעצבן (אם עוד לא הבהרתי את זה).
הייתי אתמול בירושלים, וגם שמתי לב לקטע הזה עם המסגדים, ש(מן הסתם) נורא זר לי בתור תושב גבעתיים... ממבט של "תייר" זה דווקא נראה לי נחמד, אבל אני יכול להבין את זה שזה יכול לעלות על העצבים אחרי כמה זמן...
מדריך ה"איך לחטוף מטוס" (בהשראת ארתור): מצרכים: זוג עדשות צבעוניות(רצוי לא בצבע של העניים שלך, דה) ספריי צבע לשיער(רצוי לא בצבע השיער שלך, דה) משקפיים X2 מצלמה+נרתיק(אפשר לבקש מניצן) כסף(אפשר לבקש מניצן) אקדח קטן ונחמד(אפשר לבקש מניצן http://www.asoccer.co.il/forum/html/emoticons/smile.Xxx ) הכנות: מזמינים כרטיס טיסה לאנשהו על שמכם, ומבקשים שהוא יחכה בנתב"ג ביום של הטיסה. מזמינים עוד כרטיס טיסה(רצוי לאותו יעד) על שם בדוי ומבקשים לבוא לאסוף אותו עוד כמה שעות. לוקחים את העדשות הצבעוניות והספריי, מוסיפים את המשקפים(כך נוצרה לכם תדמית אחרת) ונוסעים לאסוף את הכרטיס השני שהוזמן. ביום הטיסה: לוקחים את 2 התיקים עם המצלמות ומכניסים לתוך אחד מהם אקדח. על התיק ללא האקדח רשום את שמך, על התיק עם האקדח רשום את השם שהשתמשת בו לכרטיס השני. ציפצף\התגלה בדבר הזה שמסיע תיקים- אמור כי זהו אינה תיקח, הראה את השם ואפילו בקש שמי שמכרה את הכרטיס לשם הבדוי שלך שתגיד שהוא נראה אחרת, וברח לכל הרוחות לפני שמגיעה משטרה. עלה עם התיק שבו המצלמה למטוס, לא ציפצף המזהה של האקדח- סע לשלום. לך לתא הטייס, וחטוף את המטוס. בשבוע הבא- איך לבחור יעד ואיך לרדת מהמטוס בלי להעיצר לילך, ארתור
ג'יזס, רק אני לא הבנתי איך זה עובד? אחת השגיאות הצורמות. ושוב, אם לקחו לו את התיק עם האקדח, איך הוא יעלה איתו למטוס? ודלתות הקוקפיט נעולות וחסינות כדורים מאז ה-11/9. גל, מקשה ללא בדל חוש הומור
גל, למה אתה קטנוני... הבחורה חשבה על דרך מקורית לחטוף מטוס. רוב הבחורות בימינו אפילו מתקשות לבחור לאיזה סרט ללכת. קבלי ח"ח לילך! http://www.asoccer.co.il/forum/html/emoticons/biggrin.Xxx אולי נקים חברה או איזה ארגון טרור ביחד? גם אני עובד על פרוייקט חדש. דת חדשה לגמרי. תישארו במתח. ארתור, לילך(?) http://www.asoccer.co.il/forum/html/emoticons/eusa_dance.Xxx
